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Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:22 PM

Só um pouquinho de Cultura... Ora Pois..
Expressões Idiomáticas Inglês-Português

Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.

She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.

Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.

I am more I.
Eu sou mais eu.

Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...

To release the hen.
Soltar a franga.

Between, my well.
Entre, meu bem.

I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.

To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.

Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?

The wood is eating.
O pau tá comendo.

Uh! I burned my movie! Oh!
Queimei meu filme!

I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.

I will wash the mare.
Vou lavar a égua

You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.

I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.

Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.

Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?

Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.

You are by out.
Você está por fora.

You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!

If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.

Don't fill my bag.
Não encha meu saco.

It already was!
Já era!

Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!

The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.

Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:12 AM

Perguntas Cretinas
Por Millor Fernandes

¿ O olho d'água, tem pestana?
¿ A boca da noite, diz nome feio?
¿ A roda dentada, lava os dentes?
¿ Cabo de faca, pode ser promovido a sargento?
¿ Cabo de esquadra pode ser posto em vassoura?
¿ Se o diabo se porta bem, vai pro céu?
¿ Mudo, tem palavra?
¿ O Pão de Açúcar, se lambe?
¿ Bilhete azul, desbota?
¿ Em corte de ordenado, se põe iôdo?
¿ Ouvido de mercador, se lava com sabão?
¿ Você é besta?
¿ E eu?
¿ A serra da Mantiqueira corta lenha?
¿ Os louros da vitória são uma forma de racismo?
¿ Como vai você?
¿ Vai bem?
¿ Miolo de pão, raciocina?
¿ A galinha do vizinho é mais gorda do que a nossa?
¿ A barriga da perna tem umbigo?
¿ Que é que você acha dessa pergunta?
¿ É cretina de mais?
¿ E daí?
¿ Na ilha de Pago-Pago, as contas são cobradas duas vezes?
¿ Um crítico vive sempre em situação crítica?
¿ Golpe de vista provoca hemorragia?
¿ O conto do vigário foi escrito por Oscar Wilde?
¿ A chapa de raio X é muito votada?
¿ Está chovendo lá fora?
¿ O cavalo branco de Napoleão de que cor era?
¿ Um oficial de sapateiro usa galões?
¿ O peixe-espada é bom na esgrima?
¿ As maçãs do rosto têm vitaminas?
¿ O jóquei tem cavalo marinho?
¿ Quem é que muda as fraldas da montanha?
¿ A cultura do arroz se faz na Academia?
¿ A gravata borboleta, voa?
¿ A chama do cigarro, chama quem?
¿ Um bombeiro é um sujeito inflamado?
¿ Se a bússola só aponta o Norte como é que um navio vai pro Sul?
¿ Vela de barco, acende?
¿ Nós somos bobos?
¿ E você, que está lendo?
¿ A pasta da fazenda, serve pra lavar os dentes?
¿ Se o tempo voa a gente deve botá-lo numa gaiola?
¿ O salto do sapato, pode ser um record?
¿ Chá de cadeira, se toma com torradas?
¿ Cordão de carnaval, serve pra amarrar embrulho?
¿ Quadro de funcionários, leva moldura?
¿ A corrente marinha, dá para amarrar cachorro?
¿ Catavento é um aparelho destinado a extrair pulgas do vento?
¿ A bomba da confeitaria, é arrasa-quarteirão?
¿ Os pistões do automóvel, tocam em alguma orquestra?
¿ A gente pode se afogar nas ondas do cabelo?
¿ Já foi achado o Paraíso perdido?
¿ O tubo digestivo é consertado pelos bombeiros?
¿ Estrela do mar, cintila?
¿ Espírito de porco reencarna?
¿ É preciso deixar sinal?
¿ A flor dos anos, se usa na lapela?
¿ Braço de cadeira, tem reumatismo?
¿ Linha de ônibus serve para costurar?
¿ A torta de laranja pode ser desentortada?
¿ E a de chocolate?
¿ E a de maçã?
¿ E a de queijo?
¿ Eu estou enchendo espaço?
¿ E você, está matando o tempo?
¿ Não tem mais que fazer não?
¿ Então me diga, a lâmpada de Aladin, é de acetilênio?
¿ Revista de tropas, tem muita tiragem?
¿ Guarda-chuva, prende gente?
¿ Trem de cozinha, apita nas curvas?
¿ Você sabe com quem está falando?
¿ Para ministro da Fazenda, não é melhor um alfaiate?
¿ A profissão de fé, é bem remunerada?
¿ Por que é que o peixe não se afoga?
¿ O Mar Vermelho, é de vergonha?
¿ Você sabe ler?
¿ Então por que não lê coisa melhor?
¿ Carta branca, leva selo?
¿ Você está ouvindo bem nossas perguntas ou precisamos escrever mais alto?

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:54 AM

> > > PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR < < <

Porque laranja chama laranja e limao nao chama verde?
Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca?
Porque que quem trabalha no mar se chama marujo. Entao quem trabalha no ar deveria ser Araujo, ok?
Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
de qm são filhos os sobrinhos do pato Donald se ele é filho único?!
Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Para que serve o bolso em um pijama ??
Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?!
Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu chester?!
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?
E por último, mas não menos importante...SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:51 AM

...:::APRENDA INGLÊS COM O BANDYBLOG:::...

You?
Expressão de Curiosidade.
Ex: You seu irmão como vai?

Can ?
Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex: Can sou eu?

Cream
Roubar , matar , etc. Ex: Ela cometeu um cream.

Vase
Momento da jogada. Ex: Agora é minha vase.

Year
Deixar, partir. Ex: Ela teve que year.

Hand
Entregar-se, dar-se por vencido. Ex: Você se hand?

French
Dianteira. Ex:Saia da french, por favor.

Yellow
Na companhia dela. Ex: Saímos eu e yellow.

Date
Mandar alguém deitar. Ex: Date ai.

Day
Conceder. Ex: Eu já day seu presente.

Paint
Objeto para desembaraçar cabelo. Ex: Me empresta seu paint?

Fail
Oposto de bonito. Ex: Ele é fail.

River
Pior que fail. Ex: Ela é o-River.

Bite
Agredir. Ex: Ele sempre bite nela.

Eye
Expressão de dor. Ex: Eye que dor de cabeça.

To See
Onomatopéia que representa tosse. Ex: Ela desmaiou de tanto to see.

Can't
Oposto de frio. Ex:O café tá can't.

Morning
Nem quente, nem frio. Ex: O café tá morning.

Feel - Barbante. Ex: Me dá um pedaço deste fell para o varal.

Mickey
Afirmativo de queimadura. Ex: Mickey may.

Too Much
Legume para salada. Ex: Quero uma salada de too much.

People
Alimento à base de milho. Ex: Adoro Peopleca

Hair
Marcha de carro. Ex: Ela engatou a hair.

Ice
Expressão de desejo. Ex: Ice ela me desse bola....

Dark
Provérbio antigo. Ex: É melhor dark receber.

Monday
Ordenar. Ex: Ontem monday lavar o carro.

Mister
Sanduíche. Ex: Eu quero um Mister Quente.

May Go
Pessoa dócil. Ex: Ele é tão may go.

Glossário

Layout - Fora da Lei.
Go Home - Vá a Roma
He Is My Son - Ele é Maçon
U.S. Mail - O meio dos Estados Unidos.
I Don't Care - Eu não quero
Go Ahead - Gol de cabeça
Broken Heart - Coração bronqueado
Are You Sick - Qual seu cic?
Happy New Year - Feliz ouvido novo (Em caso de transplante).
No Ice Cream - Um crime cometido com frieza.
Forteen - Pessoa baixa e forte.
She Must Go - Ela mastigou.
It's Too Late - É muito leite.
A Hot Day - Dei um arroto.
With Noise - Conosco.
Yellow River - Ela é horrível
The Boy Is Behind The Door - O boi está berrando de dor.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:47 AM

Os 10 mandamentos para trabalhar bem

1 - Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

2 - Se você não é parte da solução, é parte do problema.

3 - Se procura uma mão disposta a te ajudar, encontrá-la-ás no final doteu braço

4 - Quem sabe, sabe. não sabe é chefe.

5 - Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

6 - Ter a consciência limpa é ter a memória fraca

7 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque vc já arranjou em quem pôr a culpa.

8 - Uma tarefa fácil se torna difícil se é você que tem que fazer.

9 - Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo...

10 - Trabalhar nunca matou ninguém, mas...por que se arriscar?

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:44 AM

"Toda manhã na África, uma gazela acorda. Ela sabe que precisa correr mais rápido que o mais rápido dos leões ou será morta...toda manhã um leão acorda. Ele sabe que precisa ultrapassar a velocidade da gazela mais lenta ou morrerá de fome. Não importa se você é um leão ou uma gazela... quando o sol nascer, é melhor você estar correndo!"

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:43 AM

As Verdadeiras Conclusões...

1 - Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

2 - Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

3 - Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

4 - Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

5 - Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

6 - Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

7 - Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

8 - Penso, logo existo;
Meu amigo diz que não é viado por que namora com uma loira;
Loiras não pensam, logo não existem;
Então meu amigo não namora com ninguém;
Logo, meu amigo é viado mesmo.

9 - Sabe-se que as baratas são as únicas no mundo que sobreviveriam uma guerra nuclear.
Tem-se que a esperança é última que morre.
Logo, a barata é a esperança do mundo!

10 - Hoje em dia, quem trabalha não tem tempo pra nada.
Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.
Tempo é dinheiro. Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

11 - As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo, Leonardo di Caprio não é homem.

12 - As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Ora, Elefantes só comem verduras e Baleias só comem peixe.
Logo, isso é o maior papo-furado.

13 - Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:43 AM

O amor revela a luz
Existente no coração do amado...
Quem nunca morreu de amor,
Ainda não descobriu o que foi guardado...
O medo do amor é a dor
De poder enxergar a perda...
Mas como diz a doutora,
Quem amara, nunca perdera.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:29 AM

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca!
Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha!
Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou.
A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água. Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu o pássaro e sumiu mata a dentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:23 AM

Cara... isso é incrivel... parece sacanagem, mas realmente funciona..
e funciona 100%, viu... Eu nunca tinha visto um método pra ganhar dinheiro sem sair de casa,
que nem esse aqui.
hoje eu sou dono do meu proprio negócio e o dinheiro tá entrando...
vale mesmo apena você tentar, afinal de contas, você pode experimentar gratuitamente por 30 dias..
po... você vai ver quanto dinheiro você vai ganhar nesses 30 dias de teste.. Clica pra ver..
Nunca foi tão facil ganhar dinheiro com seu computador...

...Você escolhe a quantidade de horas que você vai trabalhar por dia... escolhe os dias que você vai trabalhar,
pode trabalhar um pouquinhode manhã.. um pouquinho a tarde, só depende de você, afinal de contas você não terá patrão, você recebe uma Home Page personalizada com seus dados e você recebe além dos banners de divulgação para você sair espalhando a novidade na net, cartões de visita... é muito bom... ESPERIMENTA... ESPERIMENTA.. ESPERIMENTA..
Está esperando o que pra clicar no banner a cima?! Oportunidade como essa não aparece todo dia, viu...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:32 PM

As dez melhores justificativas para quem for flagrado, pelo chefe,
dormindo no trabalho:

01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, foi
ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram
fazer.
03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da
empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05. Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
06. Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam
Yoga?
07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o nosso maior problema.
08. A maquina de café está quebrada.
09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10. ... em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 4:19 AM

Não acredite na impunidade virtual

Acabo de receber um típico e-mail malicioso. Com uma mensagem vaga onde o destinatário é induzido a clicar num link para visualizar algo.

O golpe foi até bem trabalhado. O suposto remetente era rafa_2004@terra.com.br, falso obviamente. A mensagem segue abaixo:

Olá tudo bem ?

Meu nome é Rafael, e sem querer achei o seu email, meu amigo me disse que esse era o seu email, não tenho certeza se é você mesmo que estudou comigo no colégio e gostaria de fazer uma festa de reencontro do pessoal todo, seria legal reencontrar a turma toda, alguns morreram infelizmente, mas eu estou tentando entrar em contato com o maior numero de amigos possiveis daquela época, e estou te convidando para ir a esta festa, gostaria muito de reencontra-lo.

Para não haver engano eu tenho uma foto minha, se me reeconhecer por favor entre em contato, estou um pouco diferente desde aquela época, mas acho que da para se lembrar de min.

link da minha foto -> http://host940bnx.plugin.com.br/rafael.jpg

Se não for voce realmente, por favor desconsidere este email, e desculpe pelo incomodo.

Atenciosamente Rafael Dante.

Quem não estudou com um Rafael? Dante? Sei lá, talvez. Clicar numa imagem parece inofensivo, mas não é. O marginal usa um velho truque de HTML, o link aponta na verdade para outro endereço. Observe o código-fonte:

http://host940bnx.plugin.com.br/rafael.jpg

O link leva para um suposto fotos.scr no endereço da Apple de Taiwan. Ao clicar no link o arquivo é executado e infecta a máquina. Poucas pessoas sabem o perigo dos arquivos SCR, PIF e similares. Tão poderosos quanto os EXE, eles podem danificar o computador seriamente.

O mais interessante é ver as propriedades da mensagem.

Return-path:
Envelope-to: e-mail@dominio.com
Delivery-date: Fri, 11 Feb 2005 19:03:38 -0500
Received: from [200.198.85.9] (port=59788 helo=www.valorservicos.com.br)
by servidor.dominio.com with esmtps (TLSv1: DES-CBC3-SHA:168)
(Exim 4.44)
id 1Czkl8-00026q-Dx
for e-mail@dominio.com; Fri, 11 Feb 2005 19:03:38 -0500
Received: from www.valorservicos.com.br (localhost.localdomain [127.0.0.1])
by www.valorservicos.com.br (8.12.5/8.12.5) with ESMTP id j1BNdVfF027078
for ; Fri, 11 Feb 2005 21:39:31 -0200
Received: (from root@localhost)
by www.valorservicos.com.br (8.12.5/8.12.5/Submit) id j1BNdVRE027076;
Fri, 11 Feb 2005 21:39:31 -0200
Date: Fri, 11 Feb 2005 21:39:31 -0200
Message-Id: <200502112339.j1BNdVRE027076@www.valorservicos.com.br>
To: e-mail@dominio.com
Subject: Voce lembra de min?
FROM: rafa_2004@terra.com.br
content-type: text/html
X-priority: 1
Received: from inter.net
Received: from dot.net
X-Antivirus-Scanner: Clean mail though you should still use an Antivirus

A página Valor Serviços, aparentemente pertence a uma empresa séria que está com brechas de segurança no seu formulário de e-mail. Ela foi utilizada para enviar o e-mail malicioso.

O mais intrigante ainda é o endereço do arquivo supostamente infectado: http://www.apple.com.tw/macmini/fotos.scr. Aparentemente o site é da Apple Taiwan, mas o arquivo fotos.scr não parece algo muito chinês. Tudo indica que o arquivo foi colocado no servidor pelo golpista, afim de evitar qualquer tipo de rastreamento.

Se você sabe como chegar ao criminoso que enviou este e-mail, deixe sua mensagem na janela de comentários. Fica dado o alerta para os leitores deste blog. Não abram qualquer e-mail, verifiquem a procedência. Provavelmente não estaria usando este computador agora se não tivesse tomado este cuidado.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:19 PM

Vai uma cenoura ai?

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:17 AM

O ultimo samurai...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:10 AM

Conselhos

Os conselhos ajudam, não há dúvida...
Mas nunca devemos esquecer de
que a solução dos nossos problemas,
na maioria das vezes está mais perto
que a roupa que vestimos.
Na maioria das vezes está dentro
do nosso coração.

Na vóz silenciosa que nosso criador sussurra.
Muitas vezes devemos por pra fora
tudo o que nos incomoda. Não devemos
deixar de falar que nossos medos
são NOSSOS MEDOS.

Isto não é fraqueza, é fortaleza.
Muitas vezes temos fatos e perguntas
dentro das nossas cabeças que
só esperam uma oportunidade
para sairem e não mais nos incomodarem.
Abafar somente retarda o alívio.

Não tenhamos medo de por pra fora o que nos
atrapalha. Nossa mente funciona melhor como uma agenda
organizada,
do que como um monte de recadinhos espalhados. Antes de nos
rendermos
às coisas ruins que a vida nos mostra vamos
colocar na balança as boas coisas que temos
feito e visto.

Se o resultado deste balanço não
foi satisfatório lembre-se desta frase:
"A vida é feita de momentos. O agora
é presente, mas daqui a pouco ele será passado,
e se eu entreter o agora, remoendo o que eu não
posso resolver, ou com o que eu não entendo,
no futuro (que é daqui a pouco), eu olharei pro
passado (que é agora), e verei que eu não fui feliz.
Sejamos felizes neste momento."
Você não precisa evitar de chorar.

Sei que isso é impossível, mas não pare de caminhar. Tem um lindo
horizonte à sua frente, que te espera independente das lágrimas que
correm pelo seu rosto. Não pare de caminhar pois você não deve
pensar que o horizonte esta longe...
Pense que a cada passo, ele está mais perto, te esperando de
braços
abertos.
Não tarde em sentir este carinho."
(Colaboração Larissa)

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:08 AM

BandyBlog Também é cultura...

Momento SAUDE

O CALDO VERDE EVITA O CANCRO!
Por Manuel Luciano da Silva, Médico

Muita gente sabe que o caldo verde é uma sopa de couve portuguesa,
tipicamente do norte de Portugal Continental, mas muito divulgada
por todo o país.

Couve é o nome genérico que se usa para descrever uma grande
família de hortaliça caracterizada por folhas largas, esverdeadas
e muito ricas em nervuras, fibra e vitaminas. Existe uma variedade
de couves: couve galega, couve lombarda, couve crespa, couve
penca, couve tronchuda, couve bastarda, couve repolho, couve
bróculo roxo, couve bróculo branco e até couve flor! Mas a couve
preferida para se fazer o caldo verde, como deve ser, é a couve
chamada galega, muito cultivada na Província do Minho em Portugal.

Na Nova Inglaterra os nossos emigrantes cultivam nos seus quintais a
couve galega, depois de usar vários truques para passarem, contra a
lei, na alfândega as sementes desta couve preferida. Na América há
uma couve semelhante à galega que tem o nome de: "collards".

Devido às temperaturas negativas as couves galegas não se aguentam
ao relento durante os meses de inverno e assim a nossa gente usa um
tipo de couve crispada chamada "kale". Mas o caldo feito de "Kale"
não é genuinamente caldo verde. Perde a sua característica, não pelo
tipo diferente de couve, mas sim pelos ingredientes que as
cozinheiras imigrantes lhe adicionam e que não devem fazer parte da
receita do caldo verde.

Sucede que a composição da "kale soup" é muito complexa: além da
couve ou "kale", leva carne de vaca, carne de porco, chouriço, ou
linguiça, feijão, batata, cenoura, água, sal e mais não sei quê.
Gostosa? Sim, senhor, mas é tão concentrada, é tão forte que até faz
lembrar cimento armado ou entulho!...

Em contrapartida a receita do caldo verde é muito simples: água,
sal, batata ralada, couves cortadas às tiras fininhas, azeite
português e mais nada!

No entanto há muitas donas de casa que não sabem cozinhar o caldo
verde como deve ser. Não fazem caldo verde para os seus familiares
por que dá muita maçada a cortar as couves às tiras muito fininhas...
Mas talvez a razão principal seja por as cozinheiras portuguesas na
América pensarem que o caldo verde por ter tantas couves não tem
nenhum valor nutritivo, não presta para nada! Como estais enganadas,
minhas senhoras!

Se vos disser que de todos os cozinhados tipicamente portugueses o
caldo verde é o melhor para a nossa saúde?! Que pensais se vos
disser, como médico, que o caldo verde evita o cancro?! E se vos
disser que o caldo verde evita os ataques do coração por reduzir no
sangue o colesterol, pensais que é fantasia!? E se vos disser mais:
que o caldo verde evita as pedras na vesícula e evita as
hemorróidas?!

É caso para perguntardes: se isso é verdade, porque é que levou tanto
tempo a descobrir que o caldo verde é tão milagroso?!

DOUTOR BURKITT

Na década de setenta o famoso médico inglês Burkitt chefiou um grupo
de médicos da Grã Bretanha que foram para a África Central estudar
as diferenças entre as doenças que existem na selva e na zona
metropolitana de Londres.

Depois de estudos muito apurados o Dr. Burkitt veio a descobrir que
existe no continente africano um tipo de cancro diferente que é
causado por um vírus. Esta descoberta foi sensacional porque provou-
se, pela primeira vez, que certos tipos de cancro podem ser causados
por vírus. Em honra desta descoberta o mundo médico mundial passou
a chamar a este tipo de cancro: Linfoma não-Hodgkin de Burkitt.

Revelo esta informação médica a respeito do Dr. Burkitt para os
leitores melhor apreciarem o calibre das observações que a equipa
do Dr. Burkitt veio a registar no que diz respeito às diferenças
que existem entre a dieta dos nativos africanos e a dieta do povo
londrino.

Primeiro os médicos ingleses verificaram que os nativos nunca tinham
prisão de ventre, não contraiam cancro do recto, não tinham ataques
do coração, não sofriam de hemorróidas, nem apendicite aguda!

Surpreendidos com estes factos os médicos britânicos constataram que
os nativos africanos defecavam ou obravam, durante 24 horas, um
volume, QUATRO VEZES maior do que qualquer cidadão inglês!

Admirados com este achado, os mesmos médicos prosseguindo com as suas
pesquisas concluíram que a diferença dramática de saúde entre o povo
inglês e os nativos em África se devia ao facto dos africanos comerem
NOVENTA POR CENTO de ALIMENTOS RICOS em FIBRAS VEGETAIS, que não
chegam a ser absorvidos no intestino e saem nas fezes praticamente
intactos, aumentando assim o volume fecal, evitando portanto a
prisão de ventre!

Nos últimos anos mais de mil especialistas em todo o mundo têm
publicado artigos em jornais e revistas médicas sobre as
observações da equipa médica do Dr. Burkitt, CONFIRMANDO que os
alimentos melhores para a nossa saúde são aqueles que têm mais
fibras vegetais não-reabsorvíveis e que nos obrigam a visitar mais
vezes a retrete.... Eu tive oportunidade de ouvir uma conferência
sobre este assunto pelo Dr. Burkitt, há vários anos, no Hospital de
Roger Williams, em Providence, Rhode Island, na qual o famoso
médico usou esta frase bombástica: "É MAIS IMPORTANTE SABERMOS O
VOLUME DA MERDA DIÁRIA DUMA PESSOA DO QUE O VALOR DO SEU AÇÚCAR OU DO
SEU COLESTEROL!"

BENEFÍCIOS DO CALDO VERDE

Para apreciarmos as maravilhosas qualidades do caldo verde temos que
primeiro analisar o nosso aparelho digestivo. Qual é o comprimento
do nosso tubo digestivo? Qual é a distância que vai da boca até ao
ânus? Resposta: O comprimento do nosso tubo digestivo é quase SETE
vezes a altura de cada pessoa! Deste modo se um homem tem de altura
um metro e meio, o seu tubo digestivo possui DEZ METROS de
comprimento! É igual à mangueira de regar o
quintal!...

Agora compreendemos melhor porque é que a Natureza exige que a nossa
alimentação contenha 90 por cento de alimentos com fibras vegetais
que não sejam reabsorvidas. É preciso que a nossa alimentação
contenha substâncias que não desapareçam, que não sejam reabsorvidas,
no percurso do tubo digestivo, porque de contrário não chegará nada
ao fim do canal que tem em média mais de dez metros de comprimento...

Analisemos agora o conteúdo do caldo verde:

COUVES - As couves são a parte mais importante do caldo verde porque
são muito ricas em fibras não-reabsorvíveis. Além disso as couves
são muito ricas em vitamina A e complexos B (tiamina, riboflavina e
niacina). Possuem também cálcio, ferro, fósforo, potássio, mas têm
poucas calorias.

AZEITE -- O azeite deve ser português porque é muito rico em ácidos
não-saturados que fazem baixar o colesterol mau.

BATATA -- serve para amaciar, tornar mais homogéneo o sabor do
caldo verde e o seu valor calórico não está fora de ordem.

ÁGUA QUENTE -- A água quente do caldo verde é muito importante,
porque faz funcionar muito melhor os sucos digestivos e os
fermentos ou enzimas do aparelho digestivo. A água quente faz
descontrair os esfíncteres ou válvulas do aparelho digestivo,
estimula a contracção normal da vesícula biliar e relaxa o estômago
e os intestinos delgado e grosso, tornando a nossa digestão
agradável e saudável.

SAL-- Não deve ser exagerado. Só o preciso!

CHOURIÇO -- O chouriço - para ser cortado às rodelas e pôr no caldo
verde -- deve ser cozido à parte para se deitar fora a água porque
esta contem os produtos cancerígenos do chouriço devido ao
processo de ter sido defumado.

BROA -- A broa deve ser à moda portuguesa feita com o farelo e
farinha de milho como se coze na nossa terra.

Quem comer uma malga de caldo verde todos os dias não tem prisão de
ventre! Quem não tem prisão de ventre não tem hemorróidas! Por outro
lado uma pessoa fazendo as suas necessidades diariamente, o fígado é
obrigado a produzir mais bílis e a vesícula a expelir mais sais
biliares para untar a tripa por dentro para que os alimentos
deslizem melhor. Deste modo saindo mais bílis (rica em colesterol)
para o exterior através das fezes, dá-se uma baixa de colesterol no
sangue, diminuindo os riscos de ataques cardíacos e de pedras da
vesícula (compostas por colesterol)! O caldo verde faz também com
que a pessoa emagreça e se torne mais saudável e mais feliz.

CANCRO DO CÓLON

Tem-se verificado uma relação directa entre a prisão de ventre e o
cancro do cólon ou do intestino grosso. Porquê? Porque quando há
prisão de ventre as fezes ficam paradas no intestino grosso, ou cólon
e assim os produtos tóxicos contidos nas FEZES RETIDAS bombardeiam
as células da mucosa intestinal de tal maneira que com a REPETIÇÃO
deste processo desencadeia-se o princípio do cancro do cólon ou do
intestino grosso que é uma doença terrível!

Como contra prova dos estudos que a equipa do Dr. Burkitt
observou em África, deram-se aos nativos africanos dietas
iguais à que os ingleses e americanos usam com McDonalds, "ice
cream" ou sorvetes, pizzas, lasanhas, batatas fritas, etc. Inverteu-
se a dieta: em vez de 90 % de dieta com vegetais os nativos
africanos passaram a ter uma dieta de SÓ DEZ por cento de
vegetais. Resultados: Os nativos começaram a engordar, o
colesterol começou a subir, passaram a ter prisão de ventre e a
desenvolver hemorróidas como os ingleses e os americanos!

Parece incrível, mas é verdade! No fim do século XX são os povos
primitivos a ensinar ao homem civilizado, ao homem dos produtos
sintéticos e das pastilhas qual é a alimentação mais saudável!

Há mais de 40 anos visitei as Termas de Melgaço no Norte de Portugal.
Estas termas são especialmente dedicadas a doentes diabéticos,
cardíacos e renais. Observei então que fazia parte do tratamento
obrigatório, a todas as refeições diárias, um grande prato de caldo
verde. E todo o doente que quisesse comer fora das três refeições
só podia comer mais outro prato de caldo verde! O certo é que
todos os doentes melhoravam das suas enfermidades!

Ainda hoje em Coimbra quando os estudantes fazem uma farra ou há uma
reunião de curso e se come e se bebe exageradamente... depois duma
bela guitarrada, à meia noite, serve-se sempre um caldo verde --
bem quente -- para "limpar e acalmar as entranhas"... Quando tiver
uma festa grande em sua casa faça o mesmo: ofereça aos seus
convidados um caldo verde para despedida e para terem boa
viajem!...

RECEITA DO CALDO VERDE À MODA DE VALENÇA DO MINHO

Dois litros de água; 4 colheres de sopa de azeite português; 750
gramas de batatas; 1 ou 2 couves galegas conforme o tamanho; sal; 1
chouriço (cozido à parte); broa.

TÉCNICA: Deita-se a água numa panela com o azeite e as batatas
descascadas cortadas em 4 pedaços. Põe-se sal quanto baste e deixa-
se ferver. Quando as batatas estiverem cozidas, tiram-se e passam-se
por um passador. Voltam à panela para apurar. Entretanto cortam-se
as couves em tiras o mais fino possível. Lavam-se e deitam-se na
panela QUINZE minutos antes da sopa ser servida, deixando a panela
fever DESTAPADA. Serve-se o caldo verde em tigelas de barro, com
uma rodela de chouriço e um bocadinho de broa.

Como já se encontram à venda na Nova Inglaterra as deliciosas
sardinhas portuguesas congeladas, pode ser que algum dia algum
comerciante se lembre de fazer coisa semelhante e nos mande as
couves galegas já cortadas às tirinhas em caixinhas congeladas,
prontas a meter na panela, para saborearmos, mesmo durante o
Inverno severo na América, o nosso genuíno caldo verde!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:02 AM

Problemas de dar cantadas em loiras...

Oi gata ... Qual é seu telefone?
- Tim e o seu?
--------------------------------------------------------------------------------
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou ... É que eu não sou daqui então não sei te
informar...
--------------------------------------------------------------------------------
- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
--------------------------------------------------------------------------------
- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de
bicicleta!
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- Que curvas, hein!
- Nem me fala ... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
--------------------------------------------------------------------------------
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
--------------------------------------------------------------------------------
- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
--------------------------------------------------------------------------------
- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho ... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
--------------------------------------------------------------------------------
- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A danceteria tá pegando fogo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
--------------------------------------------------------------------------------
- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!!!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:59 AM

As dez melhores justificativas para quem for flagrado, pelo chefe,
dormindo no trabalho:

01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, foi
ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram
fazer.
03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da
empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05. Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
06. Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam
Yoga?
07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o nosso maior problema.
08. A maquina de café está quebrada.
09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10. ... em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:54 AM

Atenção Beijoqueiros

Carnaval está chegando e é tempo de muitos beijos na boca. O perigo
maior é quando o(a) dono(a) da boca é uma pessoa desconhecida.

Algumas doenças infecto-contagiosas são transmitidas, também, através
do beijo. É evidente que é, de certa forma, uma má lembrança. Mas é
bom se ligar.

Então vamos lá:

CAXUMBA

Transmissão:
Direta: através dos perdigotos (saliva)
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/caxumba.html

BRUCELOSE

Via de entrada:
A via de entrada principal para a penetração da bactéria é pela
mucosa bucofaringeana.
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/brucelose.html

COQUELUCHE

Transmissão
Direta: através dos perdigotos (gotículas de saliva) e pela tosse de
pessoas infectadas.
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/coqueluche.html

DIFTERIA

Transmissão
Direta: através de secreções oronasais, e por gotículas de saliva.
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/difteria.html

HEPATITE A

Transmissão
Por contato inter-humano. Pode ser transmitida também por relações
sexuais
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/hepatitea.html

HEPATITE B

Transmissão
Direta: através do sangue e soro, sêmen, secreção vaginal e saliva de
pessoa infectada pelo vírus. Por isso a transmissão pode ocorrer nas
relações sexuais, transfusão de sangue ou derivados, transplantes de
órgãos ou tecidos, agulhas ou instrumentos contaminados com sangue;
seringas e agulhas compartilhadas pelos usuários de drogas, material
médico-odontológico contaminado com sangue;
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/hepatiteb.html

HERPES LABIAL

Transmissão
Por contato direto com secreções orais e genitais de pessoas
infectadas, sintomáticas ou não.
Relações sexuais, quando ocorre contato com as secreções e lesões nas
mucosas genitais. Por sexo oral.
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/herpeslabial.html

MENINGITE MENINGOCÓCICA

Transmissão
Contato direto das secreções nasofaringeas de indivíduos infectados;
saliva de indivíduos infectados; tosse de portadores ou pessoas
contaminadas;
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/meningite.html

MONONUCLEOSE INFECCIOSA

Transmissão
A transmissão se dá através de contato íntimo, geralmente pela saliva
de um indivíduo contaminado. Raramente a transmissão pode ocorrer por
transfusão sanguínea ou contato sexual.
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/mononucleose.html

POLIOMIELITE

Transmissão
O vírus é inalado através de material infectante, essa é a forma mais
comum de contágio.
Direta : através das secreções nasofaringeas (tosse, espirro ou
saliva).
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/poliomielite.html

RUBÉOLA

Transmissão
Direta: pessoa a pessoa através de perdigotos ou contatos diretos com
pessoas infectadas;
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/rubeola.html

SARAMPO

Transmissão
Direta: através do contato direto pelas vias superiores altas
(espirro, fala, tosse, saliva e secreções catarrais) ocorrendo
transmissão também pelo contato com as secreções acumulada nos olhos .
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/sarampo.html

TUBERCULOSE PULMONAR

Transmissão
Direta:de pessoa a pessoa através de perdigotos (saliva), tosse,
escarro de pessoas portadoras da doença.
Página para consulta:
http://www.marciolois2.hpg.ig.com.br/tuberculose.html

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:41 AM

BandyBlog Brilha mais uma vez na Internet brasileira...

Obrigado pelo reconhecimento...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 11:24 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:57 PM

24 coisas que você não pode morrer sem saber !!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000
eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por
esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível
tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais
rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o
consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao
William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta matéria, tentam
lamber seu cotovelo !!!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:27 PM

A VIZINHA

Certo dia Alberto estava sentado no vaso sanitario no seu banheiro,
lendo enquanto largava alguns pedaços. De repente ouviu sons que
pareciam gemidos, provindos da janela de seu banheiro, que dava para
um poço de luz, que era compartilhado pelas janelas dos banheiros de
outros apartamentos.

Curioso, deu por encerrado o serviço, e tratou de aproximar-se da
janela e identificar de onde vinham tão eróticos sons. Logo percebeu
que vinham do banheiro defronte ao seu, onde morava uma linda,
escultural, estonteante e excitante vizinha. Gostosona mesmo! Notou
que ela e seu marido, estavam nas preliminares de preparação para uma
transa louca, debaixo do chuveiro.

Alberto, fetichista de carteirinha, ficou excitadíssimo com os ais e
uiuiuis e o som do chuveiro. Ficou tão doidão que decidiu ir até o
apartamento do vizinho. Num ímpeto, tocou a campainha. É mesmo! Seu
descaramento era tão grande que resolveu atrapalhar o ato que se
desenrolava no banheiro vizinho.

O casal que já estava quase chegando lá teve de parar subitamente. Ele
disse:

- Estás esperendo alguém?

- Eu não, tu estás?

- Não! Mas vai atender a porta, enquanto eu me preparo para ver se no
segundo tempo a gente faz um gol.

Assim, a deusa enrrolou-se numa toalha e foi atender a porta. O
marido, louco de faceiro ficou cantando no chuveiro. Chegando a porta,
olhou pelo olho mágico viu que o vizinho do 406 (Alberto) esperava com
certa impaciência no olhar. Abrindo a porta logo questinou o vizinho
importuno:

- O que o Sr. deseja a esta hora?

Alberto respondeu descaradamente.

- Desejo você. Mas com todo respeito. Vim aqui porque não aguentei
meus impulsos. O som de vocês fazendo sexo me atraiu feito mosca no
mel. A muito tempo sinto a necessidade de falar contigo.

A vizinha estava completamente chocada, paralizanda de espanto ante
tanto descaramento. Notou que ele suava e tremia. Mas nem o
constrangimento dela permitiu que fechasse a porta no nariz do
descarado, que logo foi falando.

- Preciso tocar no teu seio.... Só um pouquinho... É so baixar a
toalha até a cintura para mim olhar estas obras de arte da natureza.

A esta altura, a vizinha irritada, ouvindo o maridão cantar no
banheiro, tentou dar-lhe uma boa resposta

- Olha aqui.... Mas foi interrompida

- Não me leva mal, com todo o respeito, te ofereço R$200,00, depois eu
vou me embora.

Ela pensou um pouco e hesitou. Ouviu o marido lhe chamando entre a
cantoria no chuveiro. Logo brotou uma ansiedade louca de voltar e
completer o serviço com o marido. Então para se livrar do Vizinho
inconveniente, pegou o dinheiro que ele lhe oferecia e baixou a
toalha como ele havia pedido. Doidão e babando, ele passou a mão no
seio bem de leve mas rápidamente.

- Tá satisfeito? disse ela nervosa.

- Já que perguntou, pega mais duzentos e deixa cair a toalha, como se
fosse uma acidente. Depois eu juro que vou me embora.

Deu um passo para trás em sinal de respeito e para forçá-la a aceitar
a proposta. Ela agarrou o dinheiro e deixou a toalha cair, exibindo o
corpo maravilhoso. Enquanto Alberto quase desmaiava, ela juntou a
toalha e bateu a porta. Guardou o dinheiro na gaveta da sala,
dinheirinho ganhado no mole.

Contente por se livrado do inconveniente e ainda faturado uma boa
grana, se recompôs e foi ao encontro do marido no chuveiro.

Chegando lá, o maridão pergunta:

- Quem era???

- Era o chato do 406.

Rápidamente o maridão completou

- Ah! O Alberto! Deve ter vindo devolver os R$ 400,00 que eu emprestei
para ele na semana passada.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:14 PM

Filosofias de Botequim...

"Se dirigir, não beba. Se for beber, me chame..."

"O isopor é meu pastor, e a cerveja não me faltará!"

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:04 PM

Mac Barata é só no Mac Donald's..
Veja a matéria de Dezembro de um jornal de Vitória...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:02 PM

Para quem procura poupar tempo para acessar nosso blo temos 2 opções:
1ª - Adicione nosso Blog nos seus favoritos (Ficarei muito feliz se fizerem isso)
2ª - Caso você ainda ache ue o BandyBlog não merece ser adicionado nos seus favoritos,
use nosso novo endereço do redirecionamento: http://bandyblog.spedia.net

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:57 PM

olá povo amigo..
nosso blog ficará sem atualização até 2ª
data que estarei retornando do concurso do
Tribunal Regional do Trabalho em Belo Horizonte

Valew pelos e-mails de incentivo..
Ass.: Maico Anderson Filgueiras.`.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:04 AM

E quando o criminoso é o juiz?
( Fábio de Oliveira Ribeiro advogado em Osasco (SP) )

O venerável desembargador sobrevoava a selva amazônica rumo a São
Paulo. A noite envolvia o avião. Apesar disto, pela vigia notou que
lá embaixo, entre uma queimada e outra, haviam focos de escuridão.
Entretido pelo magnífico mosaico luminoso desenhado na terra pela
destruição, deixou-se levar pelas reflexões estéticas concluindo que
mesmo as maiores catástrofes são belas, porque o belo e o grotesco
são duas coisas absolutamente idênticas. Foi aí que uma garotinha de
12 anos que viajava sozinha despertou-lhe a atenção.

Sua pele era alva como a luz do luar. Seus olhos eram de um azul tão
profundo que deixaram-no embriagado. As duas tranças que pendiam de
suas têmporas uniam-se graciosamente atrás da cabeça por sobre os
cabelos lisos, que eram dourados como o fogo que ardia na mata. Era
certamente de fino trato. Trajava um vestido branco de seda, justo da
cintura para cima e rodado e cheio de pregas até o joelho. Como não
usava sutiã, as marcas de sua nascente feminilidade comprimidos
contra o tecido deixaram-no profundamente interessado. Uma ninfa. Era
certamente uma ninfa que caíra do céu para alegrar a vida de um velho
e triste juiz.

Sentou-se ao seu lado, perguntou seu nome.

- Angélica respondeu angelicamente o garota rasgando a embalagem de
um chocolate.

- Mas que nome adorável. Faz-me lembrar de um poema muito bonito e
recitou um poema de Gregório de Matos Guerra enquanto ela o olhava
com um misto de admiração e curiosidade.

- Vô, o senhor tem quantos anos?

- Muitos, minha filha e colocou as mãos da garota entre as suas
Eu sou um homem muito importante, sabia. Julgo as pessoas.

- O senhor é julgador?

- Mais ou menos e beijou carinhosamente a mão da garota, colocando-
a no seu joelho, apanhando a carteira de identificação no bolso
esquerdo do paletó.

Estavam assim quando a Comissária de Bordo passou e perguntou à
garota se estava tudo bem. Ambos responderam com um sorriso.

- Não se esqueça de voltar para sua poltrona e apertar bem o cinto de
segurança puxando carinhosamente a orelha do desembargador. Não
gostaríamos de ter um incidente com alguém tão importante. Não é,
doutor?

- É claro, Mariana - respondeu o magistrado, que já a conhecia há
muitos anos -, você pode me trazer outro uísque. Jack Daniels, por
favor.

Duas horas e três uísques depois, o magistrado já havia desabotoado o
paletó e pousado a mão da garota na sua virilha. Envolvida pelas
carícias do velho guerreiro, ela não resistia. Principalmente porque
para a cada novo lance daquele estranho jogo, ganhava um presente.

Os demais passageiros do vôo já estavam dormindo há muito tempo.
Apesar disto e de estar muito excitado, o rejuvenescido desembargador
a todo momento tomava o cuidado olhar pelo corredor. Quando resolveu
que era hora de estreitar a proximidade entre ambos beijando os
mamilos entumecidos da sedutora criança e debruçou-se sobre ela,
Mariana parou diante deles e viu tudo.

Silenciosamente, ela voltou pelo corredor e alertou o piloto, que
passou o comando da aeronave para o auxiliar e dirigiu-se até o
local. Com toda urbanidade perguntou ao magistrado se ele gostaria de
tomar um café na cabina de comando.

- Como não. Será um prazer respondeu o magistrado levantando-se e
fechando o zíper da calça.

No compartimento destinado às Comissárias de Bordo, o piloto pegou o
magistrado pelo braço e lhe deu voz de prisão por atentado ao pudor.
Pediu educadamente ao magistrado que não resistisse e conduziu-o a
uma das poltronas da cabina onde o algemou.

- Em São Paulo, vai ver com quem está tratando - sorriu o
desembargador sem alterar o tom de voz.

Depois de pousar o avião, o Piloto conduziu o desembargador até as
autoridades policiais do aeroporto. Lá ele telefonou para um colega
de um dos Tribunais de São Paulo, que foi encontrá-lo acompanhado de
um advogado amigo de ambos. Algumas horas depois o caso estava
encerrado. O desembargador foi libertado e aceitou o pedido de
desculpas da companhia aérea, renunciando ao direito de processá-la
por danos morais em virtude do tratamento vexatório a que foi
submetido no avião. O piloto e a comissária de bordo foram demitidos
e a família da garota silenciada com dinheiro e ameaças. Três dias
depois, a vítima do incidente retornou para seu Estado de origem,
onde continuou trabalhando como se nada tivesse acontecido.

E-mail do autor: sithan@ig.com.br

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:52 PM

Filosofias de Botequim...

Sexo é igual Vestibular...
...Não importa a posição, o importante é estar dentro!

Adolescente é igual a papel higienico...
... Quando não está no rolo, está na fossa

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:21 AM

E P I C

É O MELHOR DOS TEMPOS,
É O PIOR DOS TEMPOS.

IT IS THE BEST OF TIMES,
IT IS THE WORST OF TIMES.

No ano 2014 as pessoas têm acesso a uma variedade e profundidade de informações que seriam inimagináveis em épocas passadas.

In the year 2014 people have access to a breadth and depth of information unimaginable in an earlier age.

Todos contribuem de alguma maneira.

Everyone contributes in some way.

Todos participam para criar um mundo de mídia vivo e pulsante. No entanto, a Imprensa, como você a conhece, deixou de existir. As fortunas do Quarto Poder se foram. As empresas de notícias do Século XX mudaram muito, uma reminiscência solitária de um passado não tão distante.

Everyone participates to create a living, breathing mediascape. However, the Press, as you know it, has ceased to exist. The Fourth Estate¿s fortunes have waned. 20th Century news organizations are an after-thought, a lonely remnant of a not too distant past.

A estrada para 2014 começou em meados do Século XX.

The road to 2014 began in the mid-20th Century.

Em 1989, Tim Berners-Lee, um cientista de computação do laboratório de física de partículas CERN, na Suíça, inventou a World Wide Web.

In 1989, Tim Berners-Lee, a computer scientist at the CERN particle physics laboratory in Switzerland, invents the World Wide Web.

1994 vê a fundação da Amazon.com. Seu jovem criador sonha com uma loja que vende de tudo. O modelo da Amazon, que viria depois a estabelecer o padrão para vendas pela Internet, é baseado em recomendações personalizadas automáticas ¿ uma loja que pode oferecer sugestões.

1994 sees the founding of Amazon.com. Its young creator dreams of a store that sells everything. Amazon¿s model, which would come to set the standard for Internet sales, is built on automated personalized recommendations ¿ a store that can make suggestions.

Em 1998, dois programadores de Stanford criam o Google. Seu algoritmo é um eco da linguagem da Amazon, tratando links como recomendações e, a partir deste fundamento, impulsiona a mais efetiva máquina de busca do mundo.

In 1998, two Stanford programmers create Google. Their algorithm echoes the language of Amazon, it treats links as recommendations, and from that foundation powers the world¿s most effective search engine.

Em 1999, TiVo transforma a televisão libertando-a das restrições do tempo ¿ e dos comerciais. Quase ninguém que experimenta volta atrás.

In 1999, TiVo transforms television by unshackling it from the constraints of time - and commercials. Almost no one who tries it ever goes back.

Naquele ano, uma empresa "ponto-com" iniciante chamada Pyra Labs lança o Blogger, uma ferramenta pessoal de publicação.

That year, a dot-com start-up named Pyra Labs unveils Blogger, a personal publishing tool.

Friendster é lançado em 2002 e centenas de milhares de jovens avançam para povoá-lo com mapas incrivelmente detalhados de suas vidas, seus interesses e suas redes sociais. Também em 2002, Google lança o Google News, um portal de notícias. As redes de notícias reclamam. Google News é editado inteiramente por computadores.

Friendster launches in 2002 and hundreds of thousands of young people rush to populate it with an incredibly detailed map of their lives, their interests and their social networks. Also in 2002, Google launches GoogleNews, a news portal. News organizations cry foul. GoogleNews is edited entirely by computers.

Em 2003, Google compra o Blogger. Os planos da Google são um mistério, mas seu interesse pelo Blogger não é sem razão.

In 2003, Google buys Blogger. Google¿s plans are a mystery, but their interest in Blogger is not unreasonable.

2003 é o Ano do Blog.

2003 is the Year of the Blog.

2004 seria lembrado como o ano em que tudo começou.
2004 would be remembered as the year that everything began.

A Revista Reason envia a seus assinantes um exemplar que traz na capa uma foto-satélite de suas casas, contendo informações personalizadamente direcionadas para cada assinante.
Reason Magazine sends subscribers an issue with a satellite photo of their houses on the cover and information custom-tailored to each subscriber inside.

Sony e Phillips lançam o primeiro jornal eletrônico do mundo produzido em larga escala.
Sony and Philips unveil the world¿s first mass-produced electronic paper.

Google lança o Gmail, com um Gigabyte de espaço gratuito para cada usuário.
Google unveils GMail, with a gigabyte of free space for every user.

Microsoft lança o Newsbot, um filtro de notícias sociais.
Microsoft unveils Newsbot, a social news filter.

Amazon lança o A9, uma máquina de busca baseada em tecnologia Google que também incorpora as recomendações da Amazon, sua marca registrada.
Amazon unveils A9, a search engine built on Google¿s technology that also incorporates Amazon¿s trademark recommendations.

E então, Google lança suas ações na bolsa.
And then, Google goes public.

Com novo capital sobrando, a companhia faz uma grande aquisição. Google compra a TiVo.
Awash in new capital, the company makes a major acquisition. Google buys TiVo.

2005 ¿ Em resposta aos recentes lances da Google, a Microsoft compra a Friendster.
2005 ¿ In response to Google¿s recent moves, Microsoft buys Friendster.

2006 ¿ Google combina todos os seus serviços ¿ TiVo, Blogger, Google News e todas as suas buscas em algo chamado Google Grid, uma plataforma universal que oferece uma quantidade funcionalmente ilimitada de espaço para armazenamento e largura de banda, para compartilhar e armazenar mídias de todo tipo. Sempre online, acessível de qualquer lugar. Cada usuário seleciona seu próprio nível de privacidade, podendo armazenar seu conteúdo com segurança no Google Grid, ou publicá-lo para que todos o vejam. Nunca foi tão fácil para qualquer um, para todos, criar e consumir mídia.
2006 ¿ Google combines all of its services - TiVo, Blogger, GMail, Google News and all of its searches into the Google Grid, a universal platform that provides a functionally limitless amount of storage space and bandwidth to store and share media of all kinds. Always online, accessible from anywhere. Each user selects her own level of privacy. She can store her content securely on the Google Grid, or publish it for all to see. It has never been easier for anyone, everyone to create as well as consume media.

2007 ¿ A Microsoft responde ao crescente desafio da Google com o Newsbotster, uma rede de notícias sociais e uma plataforma de jornalismo participativo. Newsbotster gradua e ordena notícias, baseado no que estão lendo e vendo os amigos e colegas de cada usuário, permitindo que todos comentem sobre o que vêem.
2007 ¿ Microsoft responds to Google¿s mounting challenge with Newsbotster, a social news network and participatory journalism platform. Newsbotster ranks and sorts news, based on what each user¿s friends and colleagues are reading and viewing and it allows everyone to comment on what they see.

O ePaper da Sony é mais barato do que o papel real neste ano. É o meio escolhido para o Newsbotster.
Sony¿s ePaper is cheaper than real paper this year. It¿s the medium of choice for Newsbotster.

2008 vê surgir a aliança que desafiará as ambições da Microsoft. Google e Amazon juntam forças para formar a Googlezon. Google fornece o Google Grid aliado a uma tecnologia de busca insuperável. Amazon fornece a máquina de recomendações sociais e sua gigantesca infra-estrutura comercial. Juntos, eles utilizam os conhecimentos detalhados sobre a rede social de cada usuário, dados demográficos, interesses e hábitos de consumo para prover uma personalização total de conteúdo e de propagandas.
2008 sees the alliance that will challenge Microsoft¿s ambitions. Google and Amazon join forces to form Googlezon. Google supplies the Google Grid and unparalled search technology. Amazon supplies the social recommendation engine and its huge commercial infrastructure. Together, they use their detailed knowledge of every user¿s social network, demographics, consumption habits and interests to provide total customization of content - and advertising.

A Guerra das Notícias de 2010 é particularmente notável, pois nenhuma rede de notícias dela participa.
The News Wars of 2010 are notable for the fact that no actual news organizations take part.

Googlezon finalmente dá um xeque-mate na Microsoft, oferecendo facilidades que a gigante do software não pode igualar. Utilizando um novo algoritmo, os computadores da Googlezon constroem novas matérias e artigos dinamicamente, pinçando sentenças e fatos de todas as fontes de conteúdo e recombinando-as. O computador escreve um novo texto para cada usuário.
Googlezon finally checkmates Microsoft with features the software giant cannot match. Using a new algorithm, Googlezon¿s computers construct news stories dynamically, stripping sentences and facts from all content sources and recombining them. The computer writes a news story for every user.

Em 2011, o dormente Quarto Poder desperta para tomar uma drástica decisão. A empresa The New York Times processa judicialmente a Google, alegando que os robôs capturadores de fatos da companhia são uma violação à lei de direitos autorais. O caso vai até a Suprema Corte que, em 4 de agosto de 2011 dá ganho de causa à Googlezon.
In 2011, the slumbering Fourth Estate awakes to make its first and final stand. The New York Times Company sues Googlezon, claiming that the company¿s fact-stripping robots are a violation of copyright law. The case goes all the way to the Supreme Court, which on August 4, 2011 decides in favour of Googlezon.

No domingo, 9 de março de 2014, Googlezon lança o EPIC.
On Sunday, March 9 2014, Googlezon unleashes EPIC.

Bem-vindo ao nosso mundo.
Welcome to our world.

EPIC vale por "Evolving Personalized Information Construct", um sistema pelo qual nosso vasto e caótico universo de mídia éfiltrado, ordenado e transmitido. Todos contribuem agora ¿ desde entradas de blog, até imagens de câmeras de telefones, passando por reportagens em vídeo e investigações completas. Muitas pessoas são pagas também ¿ uma pequena fatia do imenso faturamento da Googlezon, proporcional à popularidade das contribuições de cada um.
The ¿Evolving Personalized Information Construct¿ is the system by which our sprawling, chaotic mediascape is filtered, ordered and delivered. Everyone contributes now ¿ from blog entries, to phone-cam images, to video reports, to full investigations. Many people get paid too ¿ a tiny cut of Googlezon¿s immense advertising revenue, proportional to the popularity of their contributions.

EPIC produz um pacote de conteúdo personalizado para cada usuário, utilizando suas escolhas, seus hábitos de consumo, seus interesses, seus dados demográficos, sua rede social ¿ para moldar o produto.
EPIC produces a custom contents package for each user, using his choices, his consumption habits, his interests, his demographics, his social network ¿ to shape the product.

Surge uma nova geração de editores-freelance, pessoas que vendem sua habilidade de se conectar, filtrar e priorizar o conteúdo do EPIC.
A new generation of freelance editors has sprung up, people who sell their ability to connect, filter and prioritize the contents of EPIC.

Todos nós recebemos conteúdo de vários editores; EPIC nos permite mesclar e comparar suas escolhas sejam elas quais forem. Na melhor das hipóteses, editado para os leitores mais capacitados, EPIC é um resumo do mundo ¿ mais profundo, mais amplo e com mais nuances do que qualquer coisa antes disponível.
We all subscribe to many Editors; EPIC allows us to mix and match their choices however we like. At its best, edited for the savviest readers, EPIC is a summary of the world ¿ deeper, broader and more nuanced than anything ever available before.

Mas na pior das hipóteses, e para gente demais, EPIC é meramente uma coleção de curiosidades, em sua maioria inverídica, um conjunto de informações inteiramente estreito, superficial e sensacionalista. Mas EPIC é o que queríamos, é o que escolhemos. E seu sucesso comercial abafou quaisquer discussões sobre mídia e democracia, ou ética jornalística. Hoje, em 2014, The New York Times deixou de estar online, num débil protesto contra a hegemonia da Googlezon, o Times se tornou um jornal exclusivamente impresso destinado apenas à elite e aos mais velhos. Mas talvez houvesse um outro jeito.
But at it¿s worst, and for too many, EPIC is merely a collection of trivia, much of it untrue, all of it narrow, shallow and sensational. But EPIC is what we wanted, it is what we chose. And its commercial success preempted any discussions of media and democracy, or journalistic ethics. Today, in 2014, The New York Times has gone offline in feeble protest to Googlezon¿s hegemony, but Times has become a print-only newsletter for the elite and the elderly. But perhaps there was another way.

Português / English

Vídeo: http://www.robinsloan.com/epic/

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:12 AM

Mr. Bin ou Aécio Neves (Governador de Minas)?!?!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 5:40 PM

imprima e grampeie no seu cheque predatado

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 4:40 PM

Momento Cultural..

frases retiradas da Internet:

Evite resacas;
mantenha-se bebado!!!

Não beba dirigindo;
vc pode derrubar a cerjeva!!!

De tanto que devo:
se chamar minha mulher de bem;;; O banco toma

Se correr o guarda prende
Se parar o banco toma

Não se ache feio pela manhã;
acorde ao meio dia!!!

Evite o desmatamento
Queime o mato certo..

Nunca tive problema com drogas...
...só com a polícia.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:15 PM

SUGESTÕES DE SLOGANS PARA UMA CAMPANHA CONTRA A MACONHA

TODA VEZ QUE VOCÊ FUMA UM CIGARRO DE MACONHA...

... VOCÊ CONTRIBUI PARA A INVASÃO DE TERRAS PRODUTIVAS!!!

... UM DUBLÊ É ATIRADO PELA JANELA DE UM BAR!!!

... UM BISTURI É ARRANCADO DA MÃO DE UM MÉDICO!!!

... UM ALUNO DO SEGUNDO GRAU NÃO CONSEGUE RESOLVER UM PROBLEMA DE MATRIZ!!!

... AS MÚMIAS INCAS FICAM EXPOSTAS AO CÂNCER DE PULMÃO!!!

... O WANDERLEY LUXEMBURGO É DEMITIDO DE UM CLUBE DE FUTEBOL!!!

... NASCE UM PANDA ALBINO NUM ZOOLÓGICO DA CHINA!!!

... UMA VELA É ACENDIDA EM MEMÓRIA DE BOB MARLEY E NENÉM PRANCHA!!!

... VOCÊ CONTRIBUI PARA MAIS UMA EDIÇÃO DO BIG BROTHER!!!

... O TIME DE HÓQUEI DE STEVIE BUSCEMI NÃO CONSEGUE CHEGAR NAS FINAIS DA NHL!!!

... O BÓRIS CASOY EXCLAMA IMPIEDOSAMENTE: "ISSO É UMA VERGONHA!!!"

... MILHARES DE MOLEQUES DE RUA FAZEM MALABARISMOS NOS SINAIS!!!

... O CID MOREIRA DÁ MAIS UM "BOA NOITE"!!!

... MAIS UM EPISÓDIO DO "SENHOR DOS ANÉIS" É FILMADO!!!

... UM GARIMPEIRO É MORTO EM SALZBURGO!!!

... UM ÍNDIO DESENTERRA A MANDIOCA DA ROBERTA CLOSE!!!

... ME DÁ VONTADE DE DIZER: "APRECIE COM MODERAÇÃO"!!!

Essas denúncias são gravíssimas!!! Não podemos nos omitir!!! Não fume maconha!!! Não cheire cocaína!!! Não compre armas!!! Não chupe cana e assobie ao mesmo tempo!!! Não cobre o escanteio e corra pra cabecear!!! Não vá ao Pesque & Pague!!! Não coma sushi de garfo e faca!!! Não tome chopp da Kaiser!!! Não pegue o elevador com a Marisa Monte dentro!!! Não durma dentro de um aquário!!! Não jogue peteca!!! Não pegue balinha na saída de restaurantes de comida a quilo!!! Não coma caqui de sobremesa!!! Não avance o sinal vermelho em Patópolis!!! Não cague nas nossas cabeças!!! Não desvie mais de 20 bilhões de dólares por ano dos cofres públicos!!! E, principalmente, não dê esmolas para os publicitários que bolam essas campanhas!!!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:58 PM

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo
vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 11:29 PM

saiba aqui como são as novas cedulas do Real
que vão entrar em circulação em 2005..

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:16 PM

Um pouco de cultura geral... mas só um pouco, táh!
(ora pois!!!!!!!!)

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

Missão - culto religioso com mais de três horas
de duração.

Padrão - padre muito alto.

Estouro - boi que sofreu operação de mudança
de sexo.

Homossexual - sabão em pó para lavar as
partes intimas.

Ministério - aparelho de som de dimensões
muito reduzidas.

Entreguei - estar cercado de homossexuais.

Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

Conversão - papo prolongado.

Desviado - uma dezena de homossexuais.

Detergente - ato de prender seres humanos.

Armarinho - vento proveniente do mar.

Fluxograma - direção em que cresce o capim.

Democracia - sistema de governo do inferno.

Barracão - proíbe a entrada de caninos.

Barganhar - receber um botequim de herança.

Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

Viaduto - contrario de vi criança.

Contribuir - ir para algum lugar com uma tribo de índios.

Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

Testículo - texto pequeno.

Assaltante - um "A" que salta.

Presidiário - aquele que é preso diariamente.

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas
muito inteligentes.

Edifício - antônimo de "É fácil".

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

Coordenada - que não tem cor.

Violentamente - viu com lentidão.

Suburbano - habitante dos túneis do metro.

Ratificar - tornar-se um rato.

Diabetes - as dançarinas do diabo.

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos
pelo exercito.

Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

Tripulante - especialista em salto triplo.

Cerveja - contrario de vai demorar

Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.

Desocupado - aquele indivíduo que leu esse texto
por inteiro.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:48 PM

Casamentos costumam render belos sobrenomes.

Um casal no qual o marido tinha o sobrenome "Penteado" e a esposa,
"Rego", teve filhos de sobrenome "Rego Penteado". Há também o caso
das famílias "Pinto Rosado" e "Melo Pinto".

Outro casal preferiu que a esposa não adotasse o sobrenome do marido,
para que ela não ficasse com o sobrenome "Pinto Brochado".

Houve um casamento entre japoneses, no qual o noivo tinha o sobrenome
"Endo" e a noiva era da família "Kudo", no qual por pouco esta não
ficou sendo chamada de Mitiko Kudo Endo.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:38 PM

bom.. caro leitor do nosso Blog,
sabemos que você é sem sombra de duvida uma pessoa
muito inteligente e de cultura imcomparavel..
agora nos responda dando uma amostra de sua sabedoria..
As colunas abaixo são quadradas ou redondas?!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:38 PM

DECRETO NO CÉU

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu
baixar um decreto
Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia
terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha
mulher estava me traindo... então, resolvi voltar para casa mais cedo e
pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa (debaixo da cama, dentro
do guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a
sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão
dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que
amorteceu a queda e ele não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado
dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e
morri.
-Realmente seu dia foi terrível! - disse São Pedro - Pode
entrar!
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao
céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda
do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento
abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma
mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas
mãos com um cabo de vassouras, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda,
não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o
mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo.
Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado
dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:24 PM

Hoje vi uma propaganda da Globo
em que mostram todos os ganhadores do Big Brother Brasil..
Por que, meu Deus?! Por que sou o único ser desprovido
de inteligência nesse país que não ganha dinheiro com a própria imbecilidade?!...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:06 PM

Filosofias de Blogueiro

É um pena que todos os que sabem governar o mundo não têm tempo.
Estão acessando a internet dia e noite.
"Geoge Beerns"

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:52 PM

Voltaire disse:

"O trabalho livra-nosde 3 grandes males:
o tédio, o vicio e a pobreza"
será que quando ele disse isso ele pensava em nosso planeta?!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:44 PM

filosofias de Cyber-café

Para o otimista, o copo está meio cheio.
Para o pessimista, o copo está meio vazio.
Para o analista de sistemas, o copo está duas vezes maior do que deveria ser...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:40 PM

filosofias de botequim...

"Nunca segure o rabo de um tigre, mas, se segurar, não solte!"

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:35 PM

Pesquisas da Internet..

Vagando na net pelas madrugadas fui recolhendo
algumas que são verdadeiras obras de arte se tratando de declarações de amor..
Aí vai algumas..
"Você é a azeitona do meu dry martini"
"Você é o farol da minha nau à deriva"
"Você é a dentadura da minha boca banguela"
"Você é a loira do meu grupo de axé"
"Você é o abre-alas da minha escola de samba"
"Você é a cena de sexo do meu filme de sacanagem"
"Você é a serotonina da minha depressão"
"Você é o Teorema de Pitágoras do meu triângulo retângulo"
"Você é o suco de tomate do meu bloody mary"
"Você é o template do meu blog"...

é mole?!....

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:28 PM

Momento Cultural Bandy Blog

Datas Comemorativas..
bom.. brasileiro tem data comemorativa pra tudo
(tudo é motivo de festa...)
e foi pesquisando que descobri datas muito interessantes do nosso calendário
Exemplo:
2 de fevereiro: Dia Mundial das Zonas Úmidas
( Não deixe de parabenizar seu "suvaco".... )
7 de maio: Dia do Silêncio
( ... )
23 de agosto: Dia da Injustiça
( Lembrem-se crianças... praticar injustiças só nessa data, ok?! )
16 de novembro: Dia do não fumar
( Como se adiantasse um fumante ficar só 24 horas sem fumar.. se é que tem fumante que fica..)
28 de novembro: Dia do Soldado Desconhecido
( Pô.. ele não é desconhecido?! Qual a graça então?!?! )
26 de dezembro: Dia da Lembrança
( Não se esqueça! )

SÓ FALTA O DIA DO BLOGUEIRO..
Rs.. o que acham da idéia?!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:58 PM

Dos males o menor..
mal por mal, prefiro o de alzheimer ao de parkinson.
É melhor esquecer de pagar a cerveja, do que derrubar tudod no chão...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:40 PM

Conheça um teste online para saber
o grau da dependência da nicotina.
http://fumologoinsisto.zip.net

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:36 PM

Olá amigos..
bom.. estamos passando por reformas no blog..
alguns links poderam não funcionar pois ou estão sendo removidos
ou estam sendo drasticamente modificados..
logo tudo voltará ao normal.
desculpe pelo transtorno
ass.: Maico A. Filgueiras.`.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 7:04 PM

É... Caros amigos e amigas....
não sei se infelizmente ou felizmente, dentro de algumas semanas
o nosso Bandyblog, vai sair da familia BLOGGER da GLOBO.COM
e vai para a familia VILA.BOL da UOL...
Sei que é doloroza a dor do parto.. huahuhauhau
mas temos que partir...
por enquanto continuaremos com nossa indefectivel pagina aki...
e por hora divulgaremos apenas que no nosso novo lar temos muitas surpresas,
e uma delas é que a rede BandyBlog, agora faz parte da Stúdio Bandy Publicidades
e por muitos e muitos motivos que mais tarde ficaram sabendo, estamos indo rumo à
Vila.Bol.
Agradecemos a compreensão de todos os nossos fieis e amaveis visitantes.....
Contamos com a presença e visita de todos no nosso novo site que será divulgado aki mesmo daki algumas semanas...

Atenciosamente,
Maico Anderson Filgueiras.'.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:27 PM

Fala meu povo amigo..

estava sumido, por problemas com a globo,
mas depois de tudo resolvido ESTOU DE VOLTA..
E se preparem para muitas novidades que estão por vir..
Muito Obrigado a todos que continuam a acessar nosso site!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:35 PM

Studio Bandyblog..... Summer 2004...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:21 AM

Em breve nas locadoras mais uma mega produção dos Studios BandyBlog

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:19 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:59 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:58 AM

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos:

- "Pedro, qual é o seu problema?"

- "Sou muito inteligente para estar na primeira série.
Minha irmã está na terceira e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a
terceira série também!"

A Professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para
a diretoria. Enquanto Pedro espera na ante-
sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele próprio vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a
todas as perguntas, vai mesmo ficar na primeira série.
A professora concorda, chama o Pedro e explica- lhe que ele terá de passar por um teste.

Tudo bem, o garoto aceita e vão ambos para a sala do Diretor.

- "Pedro, quanto é 3 vezes 3?"

- "9."

- "E quanto é 6 vezes 6?"

- "36."

E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira
série deve saber responder e Pedro não comete erro algum.

O diretor, então, diz para a professora:

- "Acho que temos mesmo que colocar o Pedro na terceira série."

- "Posso fazer algumas perguntas também?" - Intervém a professora.

O diretor e o Pedro concordam.
A professora pergunta:

- "O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?"

Pedro pensa um instante e responde:

- "Pernas."

Ela faz outra pergunta:

- "O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?"

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- "Bolsos" - responde o Pedro.

- "O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?"

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- "A letra "M". - responde o garoto.

A professora continua a argüição:

- "Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?"

- "Na África." - Responde Pedro de primeira.

- "Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com aletra
"U" e que hora está sujo hora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- "O céu, professora."

- "O que é que começa com C tem duas letras, um furo no meio e eu já dei
para várias pessoas?

- "CD."

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- "Põe ele na quarta série! Eu teria errado todas..."

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:20 AM

piada:

Aquele negão feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:

- Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.

- Sem problemas, eu compro! - respondeu o noivo, todo educado.

- E também tem que ter uns dez empregados!

- Sem problemas, eu contrato!

- Também tem que saber falar umas cinco línguas!

- Sem problemas, eu aprendo!

Indignado, o pai resolve apelar:

- E também tem que ter um p.. de quarenta centímetros!

- Sem problemas, eu corto!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 7:33 AM

Olá amigos, o Bandyblog tem o prazer de
apartir de hoje passar a oferecer o mais novo
serviço de e-mail gratuito da internet brasileira
o Bandyblog Mail, com 25Mb para suas mensagens ..
Para se cadastrar basta clicar Aqui

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 5:24 AM

Caros amigos..
Estou aqui novamente para falar mais uma vez
do monopólio chamado TELEMAR...
O BandyBlog está abrindo hoje uma Campanha Nacional
contra a Telemar.
A Campanha é muito simples e os interessados em participar
tem de nos mandar um e-mail para bandyblog@globo.com
com o assunto: Eu sou contra a Telemar
para receberem em seus a-mails mais informações sobre nossa Campanha..
Queremos destacar aqui que essa Campanha é uma Campanha séria. Essa é a
1ª Campanha Nacional já realizada contra uma empresa desse tipo..
MONOPÓLIO É CRIME
PARTICIPE E LUTE POR SEUS DIREITOS

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:52 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 4:49 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:13 AM

FUTEBOL PARA AS MULHERES:

Você esta cansada de ser descriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:56 AM

COMO SATISFAZER QUALQUER
MULHER

Acaricie,
massageie,
cante,
suporte,
alimente,
dê banho,
ria,
sorria,
estimule,
console,
abrace,
excite,
pacifique,
proteja,
seduza,
ligue,
corresponda,
antecipe,
perdoe,
sacrifique-se,
assessore,
mostre-se igual,
fascine,
respeite,
encante,
ignore,
defenda-a,
faça planos,
enfatize,
faça serenata,
agrade,
mime,
nine-a,
banhe-se,
perfume-se,
barbeie-se para ela,
elogie,
faça uma surpresa,
acredite,
santifique-a,
ajude,
reconheça,
seja gentil e educado,
atualize-se,
aceite,
presenteie-a ,
peça,
escute,
entenda,
leve,
acalme,
mate por ela,
morra por ela,
sonhe com ela,
prometa,
entregue-se,
comprometa-se,
eleve,
alivie,
sirva,
salve,
prove,
agradeça,
dance,
olhe nos olhos,
escove,
seque,
dobre,
lave,
passe,
guarde,
cozinhe,
idolatre-a,
ajoelhe-se e,
volte ao começo e faça
tudo de novo...

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COMO SATISFAZER QUALQUER
HOMEM

Tire a roupa!

--------------------------------------------------------------------------------

E depois dizem que os homens
é que são complicados.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:40 AM

Frases da semana

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.
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Casamento começa em motel e termina em "pensão"!

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PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL

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Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher?

É o penis: tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...

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Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!

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É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

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"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

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"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

--------------------------------------------------------------------------------

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?"

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"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"

--------------------------------------------------------------------------------

Nóis só num bebe acetona porque tira o
esmalte dos dente"

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RIO DE JANEIRO !!!!!!

O MAR É AZUL.
O JARDIM BOTÂNICO É VERDE.
A GOVERNADORA É ROSINHA.
O COMANDO É VERMELHO
E A COISA TÁ PRETA.

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"TODO CRUZEIRENSE DEVERIA AMAR O GALO, POIS NA VERDADE O GALO NADA MAIS É DO QUE UM PINTO GRANDE"

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"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa.

Dos males, o menor!"

--------------------------------------------------------------------------------

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"

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'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

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O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado ! (que lindo!)

--------------------------------------------------------------------------------

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: - "Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.

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"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
--------------------------------------------------------------------------------

"SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP..."

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:33 AM

Versos Íntimos

"Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro da tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa pena ainda tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!"

(Augusto dos Anjos).

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:50 AM

Salve povo amigo...
Essa mensagem que postarei agora é direcionada aos amigos que, como eu, moram no estado de Minas Gerais.
Bom.. esse é um recado direcionado àqueles que acham que estão sendo lesados pela Compahia Telefonica TELEMAR.
Para os que não sabem, no dia 06 de Dezembro de 2001, o Governador Itamar Franco assinou a lei, que entrou em vigor na mesma data, que obriga as empresas prestadoras de serviços de telefonia a instalarem aparelhos de medição de consumo nos telefones fixos.
Veja a lei abaixo:

LEI Nº14.090, DE 06 DE DEZEMBRO DE 2001
O povo do Estado de Minas Gerais, por seus representantes, decretou e eu, em seu nome, sanciono a seguinte Lei:

Art.1º - As empresas prestadoras de serviço de telefonia instalarão, gratuitamente, no endereço do consumidor, aparelho para medição do consumo referente a cada telefone fixo.

Art.2º - As empresas terão o prazo de doze meses, contados da data de publicação desta Lei, para cumprimento do disposto no artigo 1º.

Art.3º - Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Art.4º - Revogam-se as disposições em contrário.

Palácio da Liberdade, em Belo Horizonte, aos 06 de dezembro de 2001.
ITAMAR FRANCO
Henrique Eduardo Ferreira Hargreaves
José Pedro Rodrigues de Oliveira

Pois é amigos... a Lei está aí..
A unica coisa que não está certa é que a TELEMAR não instalou nenhum aparelho desses até hoje.
O mais sensato a fazer, seria entrarmos na justiça contra esse monopólio chamado TELEMAR...
É nosso dever lutar por nossos direitos... Que esse post de hoje sirva de incentivo a muitos amigos mineiros que como eu se sente lesado.
Um grande abraço,
Maico A. Filgueiras.'.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:28 AM

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Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 4:58 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:31 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:21 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:18 AM

Imagens divulgadas nesta terça-feira pela Nasa mostram uma grande erupção na superfície do sol detectada pelos instrumentos da agência. O fenômeno é um dos maiores já captados pelos equipamentos científicos desde que esse tipo de imagem, há 25 anos, começou a ser identificado.
Quando a nuvem de partículas chegar à Terra, provavelmente no meio-dia desta quarta-feira, poderá haver distorções em equipamentos eletrônicos e de navegação.
A explosão ocorreu após uma semana de intensa atividade no Sol. O gás superaquecido e a energia explodiram viajando a uma velocidade de 7,5 milhões de quilômetros por hora.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:08 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:59 AM

HOMENS NO SUPERMERCADO

Um Homem bate com seu carrinho de supermercado no carrinho de outro
homem, e pede desculpas.
-" Sabe estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está."
O outro diz: -"Mas que coincidencia; eu tambem estou procurando a minha
mulher... A proposito, como é a sua?"
-" Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura,
com peitos duros empinados para a frente e está usando um vestido preto,
meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua? "
O outro diz: -" A minha que se foda, vamos procurar a sua. "

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 6:06 AM

PSICOLOGIA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado!!! Trepar comigo ???? Você acha que eu sou o quê ????
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada
- E você insiste !!!! Atrevido !!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se
levanta e vai até a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem berra:
- MIL REAIS ???? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 5:42 AM

AS DIFERENÇAS DA SOCIEDADE

RICO CORRENDO É ATLETA
POBRE CORRENDO É LADRÃO
RICO COM SORTE É ESTRELA
POBRE COM SORTE É CAGÃO

CAMA DE POBRE É ESTEIRA
CAMA DE RICO É BATUTA
RICO É FILHO DA MÃE
POBRE É FILHO DA PUTA

COMIDA DE POBRE É LAVAGEM
COMIDA DE RICO É BANQUETE
SANGUE DE RICO É PLASMA
SANGUE DE POBRE É POQUETE

MOÇA RICA É ALEGRE
MOÇA RICA É CARETA
TABACO DE RICO É VAGINA
TABACO DE POBRE É BUCETA

CASA DE RICO É PALACIO
CASA DE POBRE É MALOCA
PINTO DE RICO É PÊNIS
PINTO DE POBRE É PIRÓCA

PASSARINHO DE RICO É CANÁRIO
PASSARINHO DE POBRE É URUBU
NA BUNDA DE RICO TEM ÂNUS
NA BUNDA DE POBRE TEM CÚ

RICO SÓ BEBE WHISKY
POBRE SÓ BEBE CACHAÇA
AMOR DE RICO É ROMANCE
AMOR DE POBRE É DESGRAÇA

CASA DE POBRE É BARRACO
CASA DE RICO É MANSÃO
O RICO FRANCO É NERVOSO
O POBRE, É SEM EDUCAÇÃO

MULHER DE RICO É CASADA
MULHER DE POBRE É VAGABUNDA
RICO SÓ LEVA VANTAGEM
POBRE SÓ LEVA NA BUNDA

RICO CHORANDO É EMOÇÃO
POBRE CHORANDO É MANHA
PUTA DE RICO É AMANTE
PUTA DE POBRE É PIRANHA

NA CASA DE RICO TEM TUDO
NA CASA DE POBRE SÓ RATO
RICO SÓ FODE NO MOTEL
POBRE SÓ FODE NO MATO

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:41 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 6:46 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 6:41 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 6:40 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:09 AM

Momento de reflexão

O homem por detrás do balcão olhava a rua de forma distraída. Uma garotinha
se aproximou da loja e amassou o narizinho contra o vidro da vitrine. Os
olhos da cor do céu, brilhavam quando viu um determinado objeto. Entrou na
loja e pediu para ver o colar de turqueza azul.
- É para minha irmã. Pode fazer um pacote bem bonito?, diz ela.
O dono da loja olhou desconfiado para a garotinha e lhe perguntou:
- Quanto de dinheiro você tem?
Sem exitar, ela tirou do bolso da saia um lenço todo amarradinho e foi
desfazendo os nós.
Colocou-o sobre o balcão e feliz, disse:
- Isso dá?
Eram apenas algumas moedas que ela exibia orgulhosa.
- Sabe, quero dar este presente para minha irmã mais velha. Desde que nossa
mãe morreu ela cuida da gente e não tem tempo para ela. É aniversário dela e
tenho certeza que ficará feliz com o colar que é da cor de seus olhos.
O homem foi para o interior da loja, colocou o colar em um estojo, embrulhou
com um vistoso papel vermelho e fez um laço caprichado com uma fita verde.
- Tome!, disse para a garota. Leve com cuidado. Ela saiu feliz saltitando
pela rua abaixo.
Ainda não acabara o dia quando uma linda jovem de cabelos loiros e
maravilhosos olhos azuis adentrou a loja. Colocou sobre o balcão o já
conhecido embrulho desfeito e indagou:
- Este colar foi comprado aqui?
- Sim senhora.
- E quanto custou?
- Ah!, falou o dono da loja. O preço de qualquer produto da minha loja é
sempre um assunto confidencial entre o vendedor e o cliente.
- A moça continuou: "Mas minha irmã tinha somente algumas moedas!
O colar é verdadeiro, não é? Ela não teria dinheiro para pagá-lo!"
- O homem tomou o estojo, refez o embrulho com extremo carinho, colocou a
fita e o devolveu à jovem.
- Ela pagou o preço mais alto que qualquer pessoa pode pagar.
-ELA DEU TUDO O QUE TINHA.
O silêncio encheu a pequena loja e duas lágrimas rolaram pela face
emocionada da jovem enquanto suas mãos tomavam o pequeno embrulho.

"Verdadeira doação é dar-se por inteiro, sem restrições. Gratidão de quem
ama não coloca limites para os gestos de ternura. Seja sempre grato, mas não
espere pelo reconhecimento de ninguém. Gratidão com amor não apenas aquece
quem recebe, como reconforta quem oferece."

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:58 AM

Coisas que se atraem.

Camisa branca e molho de tomate.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Café e toalha de mesa
Pobre e funk.
Tampa de creme dental e ralo de pia
Homem e cerveja.
Leite fervendo e fogão limpinho
Nariz e dedo
Queijo e goiabada.
Carro de bêbado e poste.
Velho ou pobre e show do milhão.
Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal ).
Mulher e vitrine.
Show da virada de ano e Roberto Carlos.
Mão de criança suja de chocolate e qualquer outra coisa.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Tampa de caneta Bic e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Chifre e dupla sertaneja.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:45 AM

Visitem o blog do amigo Luiz Gravatá..

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:00 PM

Pérolas do ENEM

Pessoal, Não deixem de ler.... eh a realidade nos vestibas..... essas pérolas fazem parte das redações de estudantes que participaram do ENEM...

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia."
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo!)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil"
(Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras! )

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros".
(Com algumas diferenças básicas...)

"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados."
(Pelo menos esse tem bom coração.)

"Hoje endia a natureza..."
Muito bem! não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo!)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..."
(Outro erro acertado, usou 2 erres. Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple ? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito Ordem e Progresso.")

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de Urubus!)

"...são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC...)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa."
(Alguém aí sabe o que é tauba?)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo é "orríveu".) ...no mínimo esse tava cheradu!!!

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."
(Estas podem se derrubadas porque são descartáveis.)

"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial."
(Haja fé!)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que pérola!..)

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais"
(É por causa da globalização... )

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."
(A culpa é dos carregadores.)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
(Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo.)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região."
E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu...? esse cara não estava muito bem no dia da prova...)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido.)

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza !!! ... se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:32 AM

NOTICIAS: Boas, Ruins e Terríveis

Boa: Sua esposa está grávida
Ruim: São Quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou

Boa: Sua esposa não fala mais com você
Ruim: Ela quer o divórcio
Terrível: Ela é advogada

Boa: Seu filho passou da puberdade
Ruim: Ele está envolvido com a visinha da frente
Terrível: Você também está

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado n quarto estudando
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas

Boa: Seu filho está namorando alguém
Ruim: Trata-se de um outro homem
Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo

Boa: Sua filha arranjou seu 1º mprego
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo
Terrível: Seus colegas de futebol estão todos virando clientes dela
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu para sacanagem e descambou na pornografia pura
Ruim: Não aguentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar pra continuar pois você não passa de um canalha
Terrível 1: Era sua mãe...
Terrível 2: Era sua sogra

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:07 PM

Muita gente não sabe, mas já existe uma
maneira de controlar os pulsos telefônicos,
resta saber se o sistema vai mesmo fornecer
informações verdadeiras.
O telefone é: 0800-2825154, e você pode
saber quanto gastou no dia ou por período,
só tem que rezar para estar no ar, sem
contar que eles pensm em cobrar pelo
serviço posteriormente UM ABSURDO, TEMOS
QUE IR É PRA JUSTIÇA MESMO COM ESSA
TELEMAR, não há outra saída.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:44 AM

Atualizadas as seções
* AMIGOS
* NOTICIAS

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:02 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 5:18 AM

Como já diria o meu amigo $moi$,

CAROS SPAMMERS, EU ESTOU SATISFEITO
COM O TAMANHO DO MEU PÊNIS!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 4:36 AM

Amigos, estou repassando um e-mail
do amigo Franklin Martins..

Precisamos mostrar que o povo tem força e luta
pelos direitos e uso correto do dinheiro público.
Tem certas coisas que só dependem de nós, e este absurdo não podemos deixar.

Atenção:

Um deputado chamado Jutahy Magalhães, do PFL da Bahia, é o autor de um projeto de lei que legaliza a corrupção em nosso país (que parece não ser muita!).

O projeto, conforme matéria da Rede Globo,
proíbe o Ministério Público de investigar atos de corrupção de Presidente da República,
Governadores de Estados, Senadores, Deputados Federais, Deputados Estaduais e Prefeitos.

De acordo com a nova lei, que já foi aprovada em primeiro turno no congresso, esse pessoal aí vai deitar
e rolar com o dinheiro público sem serem importunados.

Então, caros internautas, vamos espalhar esse assunto para toda a rede.
Vamos pressionar de todas as formas possíveis, para que essa lei absurda e imoral não seja aprovada.

Vamos nos utilizar de todos os meios disponíveis:
televisão, rádios, jornais etc. etc.

O Brasil e o Povo Brasileiro não pode, de forma alguma, aceitar isso: que meia dúzia de parlamentares mal intencionados (o que parece ser o caso
do tal Jutahy) legalizem a corrupção e a bandalheira
em nosso País.

Nós, internautas, já fomos responsáveis por soluções e divulgação de vários casos lamentáveis que
envergonham todo e qualquer cidadão de bem.

Acredito ser esta causa justa e que precisa ser levada ao conhecimento de toda a população.

Não vamos, de forma alguma, deixar passar em branco este ato vergonhoso, arquitetado por este elemento, digno representante do PFL.

Fiquem atentos, e vamos salvar o Brasil de mais
esta maracutaia.

Divulguem este manifesto para todo o seu
catálogo de endereços.

Obrigado,

Franklin Martins (Rádio CBN)

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:59 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:45 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:43 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:41 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:47 AM

E mais um prêmio..

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:45 AM

ae povo.... sai hoje o sesultado
da promoção de 1º aniversario do Bandy Blog.
Foram enviadas 147 frases..
E os escolhidos para receber o KIT BandyBlog são:

Katia Amaral / Vitória - ES
Jonas Alencar / Carmo - RJ
Carlos Luiz Poza / Campos - RJ
Ana Claudia Texeira / Rio das Ostras - RJ
Paula Amorim / Jardinópolis - SP
Marcia Ferreira / Distrito Federal
Roberto MacTeny / Cachoeira de Macacu - RJ

Os ganhadores receberam o Kit em casa sem
pagamento de qualquer taxa!

Muito obrigado a todos que participaram e que
continuem acessando o nosso Blog...

VALEW pela marca já ultrapassada de 15500
visitantes em nosso Blog. =0D

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:00 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:46 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:43 AM

Efeito colateral causado pelo acesso abusivo ao BandyBlog

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 5:51 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 5:48 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 5:46 AM

É isso ae..... o BandyBlog recebeu hoje
o selo de qualidade do site meio dia!

valew pelo reconhecimento!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 5:29 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 4:32 AM

veja nossa galeria de abobrinha no link do menu ao lado...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:15 AM

Ser amigo é uma honra!
(colaboração de Cláudio José Aparecido da Silva)

Um dia, estava em minha casa (eram umas 11 horas da noite) quando recebi o telefonema de um querido amigo meu.
Seu telefonema me deixou muito feliz e, a primeira coisa que ele me perguntou foi:
"Como você está?"
E, sem saber porquê, eu lhe respondi: "Muito só..."
"Você quer conversar?" - ele perguntou.
Eu respondi que "sim", ao que ele perguntou:
"Você quer que eu vá até a tua casa?". E eu respondi que "sim" novamente...

Desligou o telefone e em menos de quinze minutos lá estava ele tocando a minha campainha.
Eu comecei falando por horas de meu trabalho, minha família, meus problemas e dúvidas, e ele, atento, me escutava sempre.

Naquele dia eu estava muito cansado mentalmente e, a sua companhia me fez muito bem.
Além do mais, do começo ao fim ele me escutou, me apoiou, me aconselhou.
Assim, quando ele notou que eu estava melhor ele disse:
"Bom, agora preciso ir trabalhar..."

Surpreso, eu lhe disse: "Amigo, porque não me disse antes que teria que ir trabalhar...
veja que horas são, você não conseguiu dormir nenhum pouco;
eu roubei seu tempo por toda noite." Ele sorriu e me disse:
"Não tem problema, para isso existem os amigos!"

Ao ouvir isso fiquei feliz em saber que podia contar com um amigo assim.
Eu o acompanhei até a porta de minha casa e quando ele caminhava até o seu carro eu gritei:
"Psiu... amigo, porque me telefonaste tão tarde?
O que você queria?"
Ele voltou e me disse com voz baixa:
"É que queria te dar uma notícia..."

E eu perguntei: "O que aconteceu?"
Ele me disse: "Fui ao médico e ele me disse que meus dias estão contados, assim, só posso esperar..."

Naquele momento fiquei mudo. Ele sorriu e disse: "Tenha um bom dia, amigo!"

Entrou no seu carro e se foi...

Precisei de algum tempo para assimilar a situação.
Quando ele me perguntou como eu estava, me esqueci dele e só falei de mim.
Teve forças para sorrir, me escutar e dizer tudo o que disse.
..............

Aprenda a não ser tão crítico com seus problemas e se preocupar somente com eles - e com você.

Aproveite o seu tempo para estar mais perto das pessoas que ama, perguntar como elas estão e se interessar mais por elas, sem esperar nada em troca. Tente sentir mais profundamente aqueles que estão a sua volta e aqueles que passam por sua vida...
"Não existe amor maior do que dar a vida a favor dos amigos!"

Fazer um amigo é um dom!
Ter um amigo é uma graça!
Conservar um amigo é uma virtude!
Você ser um amigo é uma honra!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 11:53 AM

FAÇA COMO NÓS, ABRACE ESSA CAUSA

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 11:09 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:15 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 10:11 PM

queria mandar um bjo para minha amiga
Ana Carolina.....

Ve se num me esquece mais.. viu anita?!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:23 PM

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,93m de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome? - Eduardo - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente, - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 7:46 PM

anunciamos a nova série semanal do BandyBlog
ABOBRINHA DA SEMANA...

PODE ISSO?! RS....

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 7:29 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:28 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:21 AM

O BandyBlog desvenda a infancia de Moises...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:04 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:00 AM

Esperimente o novo MM's
Sabor Marijuana

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:44 AM

CURIOSIDADES DOS CLASSIFICADOS

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:38 AM

Frases de famosos

"Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e em catorze dias, perdi duas semanas." (Tim Maia)

"Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia..." (Keith Richards)

"Jamais diga uma mentira que nao possa provar." (Millor Fernandes)

"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim." (Millor Fernandes)

"Nao é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer." (Woody Allen)

"Errar é humano. Culpar outra pessoa é política." (Hubert H. Humphrey)

"Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro,mas custam tanto..." (Groucho Marx)

"Prefiro o paraíso pelo clima e o inferno pela companhia." (Mark Twain)

"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles." (A. Stevenson)

"Temos sociólogos bons e medíocres. Uns acabam professores, outros presidentes da Republica." (Betinho)

"Quando morrer, quero ser velada de bruços, para as pessoas me reconhecerem." (Rita Cadillac)

"Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio." (Jô Soares)

"Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta." (Farmer's Digest)

"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada fui até a janela e voltei para a cama as 6:05hs. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio.
Amanhã pretendo abrir a água." (Henry Young)

Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros." (Oscar Wilde)

"Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela." (Sacha Guitry)

"As pessoas que não estão apaixonadas são incapazes de entender como um homem inteligente pode sofrer por causa de uma simples mulher. É o mesmo que se espantar com o fato de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum." (Marcel Proust)

"Atrás de um homem bem sucedido, existe sempre uma mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele." (Groucho Marx)

"Uma mulher leva vinte anos para fazer de seu filho um homem e outra mulher leva vinte minutos para fazer dele um tolo." (Helen Rowland)

"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma mulher que diz isso é capaz de dizer qualquer coisa." (Oscar Wilde)

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 1:16 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:26 PM

VOTE NO BANDY BLOG

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:41 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 7:21 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 4:35 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 4:34 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:31 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:30 PM

As vezes construimos pequenos sonhos
em grandes pessoas, mas com o passar do tempo
descobrimos que grandes eram os sonhos
e as pessoas pequenas de mais....

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:26 PM

O Bandy Blog traz até vcs a nova versão da
musica dos tribalistas
versão BUSH

JÁ SEI BOMBARDEAR
(Bushalistas)

Já sei bombardear,
Já sei armar o míssil agora só me falta atirar
Já sei invadir, já sei peitar a ONU agora só me falta explodir

Não tenho paciência pra negociação
Eu tenho é mania de perseguição
Não ouço ninguém, acuso todo mundo: o Bin Laden e o Hussein
Não livro ninguém, exploro todo mundo
Acho que o mundo é meu também

Já sei derrubar, já sei jogar a bomba na tua base militar
Eu sou o juíz, e não tô nem aí pra tantas vidas de civis
Peguei experiência com o Afeganistão
Se antes eu falhei, agora num erro não.

Não ouço ninguém
Até o Collin Powell tá igual a mim também
Não livro ninguém, primeiro o petróleo
Depois Amazônia também

Eu tô querendo, Sadan Hussein
Eu tô querendo, tudo o que tiver
Tô te querendo, não tem pra ninguém
Tô te querendo, petróleo do Hussein...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:21 PM

PENSE

Pessoas brilhantes falam sobre idéias;
Pessoas mediocres falam sobre coisas;
Pessoas pequenas falam sobre outras pessoas.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 9:14 PM

Eu quero amar, amar perdidamente!
Amar só por amar: aqui... além...
mais este e aquele, o outro e a toda gente...
Amar! Amar!
E não amar ninguém! recordar? Esquecer? Indiferente!...
Prender ou desprender? É mal? É bem?
Quem disse que se pode amar alguém
Durante a vida inteira é porque mente!
Há uma primavera em cada vida:
É preciso cantá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar.
E se um dia hei de ser pó, cinza e nada
Que seja a minha noite uma alvorada,
Que eu saiba me perder... pra te encontrar...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:43 PM

Expressões Idiomáticas Inglês-Português

Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.

She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.

Hot saw hot see.
Quente viu quente vê.

I am more I.
Eu sou mais eu.

Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...

To release the hen.
Soltar a franga.

Between, my well.
Entre, meu bem.

I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.

To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.

Can you please break my branch?
Você pode quebrar meu galho?

The wood is eating.
O pau tá comendo.

Uh! I burned my movie! Oh!
Queimei meu filme!

I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.

I will wash the mare.
Vou lavar a égua

You travelled on the mayonaise.
Você viajou na maionese.

I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.

Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.

Do you think this is the house of mother Joanne?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?

Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.

You are by out.
Você está por fora.

You are very face of wood!
Você é muito cara de pau!

If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.

Don't fill my bag.
Não encha meu saco.

It already was!
Já era!

Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

Go to dry up ice!
Vai enxugar gelo!

The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.

Go comb monkeys!
Vai pentear macaco!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:17 PM

Classifique os seus amigos virtuais

On-Line: Mal mandamos um e-mail e a resposta já está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem... E sem referência...

Velox ou similares: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes, com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

AssHole: Só manda baixaria. Quase lhe mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo: Aquele que manda aqueles e-mails que circulam na internet há muito mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza: Sempre envia e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: Manda um monte de PPS cheios daqueles anjinhos com mensagens de auto-ajuda e incentivo.

Paulo Coelho: Vive mandado correntes, mensagens esotéricas, numerologias, etc.

Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O e-mail chega cheio de lixo.

Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém: Quando tem que expressar alegria sempre responde "kakakakakakaka".

Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao, so codigo Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.

Romário: Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.

Maguila: Aquele que no final do e-mail manda um abraço pra um por um individualmente.

Chat-o: Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.

FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."

Lá Vem Ele: Aquele que lembra de mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Big Brother: Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18hs: Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção ou FDP!: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Fala Sério: Obriga-lhe a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.

Visual: Manda sempre imagens e não escreve nada.

Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, telefona.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 8:01 PM

HOJE É MEU NIVER....

PARABÉNS PARA MIM!!!!!......rs..

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:44 AM

Atenção p/ a nova versão do windows...

A nova versão do windows tem o nome de Longhorn , ou seja,
chifre longo.. É isso mesmo que vc leu.. CHIFRE LONGO.
Não acredita ?! Saiba + no site do jornal O Dia..
clique AKI

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:00 AM

"... Eu olhei de cima e vi a terra prometida.
Talvez eu não chegue lá, mas quero que saibam
hoje que nós, como povo, teremos uma terra
prometida. Por isso estou feliz esta noite.
Nada me preocupa, não temo ninguém (...)"

( Martin Luther King )

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 11:53 PM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:53 AM

Ae povo... vamos comentar os posts!
Não me abandonem!

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:50 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:48 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:42 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:39 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:37 AM

Esclarecimento Público

O Sindicato Único de Prostitutas, Meretrizes e Cafetinas
- SINDIPROSTI - esclarece à opinião pública que, apesar
das afirmações da maioria dos manifestantes no mundo
inteiro, o cidadão George W. Bush não é filho de
nenhuma de suas associadas.

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 2:09 AM

Olá amigos.. estou lançando oficialmente o quadro
"NÃO ANUNCIE NO BANDY BLOG"..
Ele funciona da seguinte forma:
Eu faço a propaganda de um determinado estabelecimento
falando um pouco da "intimidade" do mesmo, e caso o
proprietário desse mesmo estabelecimento venha querer
que eu retire a propaganda ele terá de me pagar uma
"bagatela"!

Bom.. segue a baixo algumas vitimas, quero dizer, alguns
anunciantes.. (alguns já conhecidos do povo! ) he he he

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 4:33 PM

ESCOLHA O ADESIVO PARA O SEU CARRO:

"Não tenho tudo que amo, mas foda-se""

"Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura"

"Este é um Porsche disfarçado" (verídico, já vi em um Fiat 147)

"Não me siga, também estou perdida"

"Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora."

"Carro é só um meio de transporte..." (colado em um Corvette)

"Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma..." (colado numa Van que faz trajeto Centro-Freguesia)

"Sob NOVA DIRECÃO: recém desquitada..." (colado em um Palio dirigido por mulher em S.P)

"Mulher de minissaia e o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão." (colado em uma pick-up)

"Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo." (colado em um Gol)

"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!"

"99% da beleza feminina sai com água e sabão."

"Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradece-La."

"Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!"

"A inveja e uma merda" (colado em um Audi conversível)

"Sorria... sua mulher me ama."

"Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro e meu!"

"0 a 100 em 15 minutos" (colado em uma Brasília)

"Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão."

"Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho." (colado em um Vectra)

"Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá a Merda" (colado numa Kombi)

"Bobo e assim mesmo... tudo que vê, lê!"

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:00 AM

A que ponto a guerra chegou...

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:31 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:29 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:27 AM

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 12:25 AM

VAMOS POSTAR UM POUCO DE CULTURA AKI....

" Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar a alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.

Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e os olhos adiante, com a graça de um adulto e não a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

(...)

Aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas não se importam. E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa; ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida.

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo apesar de longas distâncias. E que o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. Que bons amigos são a família que nos permitem escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam; percebe que seu melhor amigo e você podem fazer alguma coisa, ou nada, e ter bons momentos juntos.

(...)

Começa aprender que não deve se comparar com outros, mas com o melhor que você pode ser, e que o tempo é curto.

Aprende que não importa aonde já chegou, mas onde está indo; mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve.

Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter responsabilidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

(...)

Aprende que maturidade tem a ver com tipos de experiências que se teve e o que você aprendeu com elas, do que quantos aniversários você celebrou.

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens; poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ama, não significa que esse alguém não o ama com tudo eu pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem demostrar ou viver isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se. E que, com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido; o mundo não para pra que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar, que realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida.

Nossas dádivas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar."

William Shakespeare

Publicado por Maico Anderson Filgueiras em 3:32 PM

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As dez melhores justificativas para quem for flagrado, pelo chefe, dormindo no trabalho:

Não acredite na impunidade virtual

Vai uma cenoura ai?

O ultimo samurai...

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Problemas de dar cantadas em loiras...

Atenção Beijoqueiros

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Filosofias de Botequim...

Mac Barata é só no Mac Donald's.. Veja a matéria de Dezembro de um jornal de Vitória...

Filosofias de Blogueiro

Voltaire disse:

filosofias de Cyber-café

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Pesquisas da Internet..

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Olá amigos.. bom.. estamos passando por reformas no blog.. alguns links poderam não funcionar pois ou estão sendo removidos ou estam sendo drasticamente modificados.. logo tudo voltará ao normal. desculpe pelo transtorno ass.: Maico A. Filgueiras.`.

Fala meu povo amigo..

estava sumido, por problemas com a globo, mas depois de tudo resolvido ESTOU DE VOLTA.. E se preparem para muitas novidades que estão por vir.. Muito Obrigado a todos que continuam a acessar nosso site!

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Em breve nas locadoras mais uma mega produção dos Studios BandyBlog

FUTEBOL PARA AS MULHERES:

Frases da semana

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PSICOLOGIA

AS DIFERENÇAS DA SOCIEDADE

Momento de reflexão

Coisas que se atraem.

Pérolas do ENEM

NOTICIAS: Boas, Ruins e Terríveis

Atualizadas as seções * AMIGOS * NOTICIAS

Como já diria o meu amigo $moi$,

CAROS SPAMMERS, EU ESTOU SATISFEITO COM O TAMANHO DO MEU PÊNIS!

Amigos, estou repassando um e-mail do amigo Franklin Martins.. Precisamos mostrar que o povo tem força e luta pelos direitos e uso correto do dinheiro público. Tem certas coisas que só dependem de nós, e este absurdo não podemos deixar.

E mais um prêmio..

Efeito colateral causado pelo acesso abusivo ao BandyBlog

É isso ae..... o BandyBlog recebeu hoje o selo de qualidade do site meio dia! valew pelo reconhecimento!

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